04/09/2008 08:30
teste
enviada por Natalia



10/08/2008 23:09

Mil desculpas.

Eu sei que você odeia quando eu sinto ciúme, mas acredite, não odeia mais que eu mesma. Eu sei ficar longe, mas é que às vezes elas parecem tão melhores que eu em tudo, que eu me sinto meio perdida, eu não sei por onde eu começo pra você querer ficar comigo ao invés delas.

Confio em você, e sei que você não acredita nisso quando eu tenho ciúme, eu também não acreditaria em mim mesma.

Mas é que elas todas parecem ser tão melhores que eu, e pra mim, não tem ninguém melhor que você. E eu tenho medo sim de ser feliz de novo e de repente ver que tudo acabou, comigo querendo mais. E eu tenho medo de ficar pra trás e de sofrer de novo tudo o que eu já sofri e não foi bom, e me magoou por tanto tempo, por anos.

É que eu te amo tanto, que não consigo conceber a idéia de você ter existido antes de mim, ter amado antes de me amar, ter beijado uma boca que não foi minha. Mesmo sabendo que eu também já fiz isso.

Te amo como não achava possível amar alguém, te amo como achei que jamais conseguiria, e meu medo é proporcional a isso, e é por isso que eu fico com ciúme e me sinto tão ameaçada. Acho que não tem nada a ver contigo, mas é como eu disse, eu tenho medo, e às vezes ele me gela a espinha.

A idéia de você estar agora puto comigo me deixa um pouco mais desesperada. Pensar que passa pela sua cabeça que não vai dar certo, me faz sofrer pra caramba, e tudo que eu queria era chorar com vc no telefone, enquanto eu não posso te ter por perto de novo.

Tudo o que eu queria era não ter acertado de novo, tudo o que eu queria era que não tivesse acontecido. Tudo o que eu queria era não ser tão chorona quanto sou com você. Tão fraca, tão pequena, tão pouco.

É que eu te amo muito e isso chega a doer aqui dentro, de amor e de medo, de saudade e de insegurança, justo eu, que tenho a postura de quem não teme. Parabéns, você desvendou. Você acabou com muito do que eu pensava ser e pensava conseguir. Eu te amo, e te amo tanto que fica tudo confuso quando tento explicar.

Eu não sei nada da vida, eu não sei agir quando gosto, eu não sei nada e não saber me dá medo, de te perder pra alguém que saiba. E eu confio em você, por mais que esteja difícil acreditar hoje e fique difícil por uns dias. Eu só queria ter a sua segurança: você me tem nas mãos e sabe disso há muito tempo. Eu, eu não, eu não sei como você vai acordar amanhã. Eu não sei se daqui a dez minutos você vai me ligar dizendo que, pensando bem, não dá mais. Você é imprevisível e eu acho que isso me assusta um pouco mais. Não to pedindo pra mudar, só estou tentando explicar o que eu sei, não tem explicação...

Te amo, dum tanto que assusta, e que confunde meu raciocínio de vez em quando. Te amo. Te amo!

A única coisa que eu sei é isso: eu te amo. Muito. E parece que a cada dia mais.

enviada por Natalia



10/08/2008 23:07

‘Seo Domingos’

Geralmente quando fico sem acesso à internet, tenho mais vontade de escrever à frente do PC. E hoje, domingo, não é diferente.

Os fins de semana são curtíssimos quando a gente morre de preguiça de ir trabalhar na segunda-feira e quando pensa que não pode se esquecer de pagar a formatura, o inglês, a luz, a loja e contar no final do dia todas as moedas...

Passei um fim de semana acabada hahaha... Minha cama foi a melhor balada! Meu edredom, a melhor companhia, na ausência da melhor companhia de todos os tempos. A TV foi a companheira que ficou acordada até que eu dormisse e me acordou às 7 da manhã com um grito de gol que me fez sonhar que estava num estádio.

Conversamos um pouco, eu e ela, entre competições, quedas e chances de medalhas. Me fez dormir de novo e de novo me acordou num grito... TV exagerada. Encarei que tinha que levantar o corpitcho, espirrada do colchão, agarrada no edredom, me senti compelida a arrumar a cama e tomar um banho pra melhorar a cara. Nada como Joss Stone pra inspirar um banho daqueles de escova na mão e canto desafinado.

O interfone morreu de tocar e eu e a Joss num dueto digno de Grammy... Os amigos se fazem presente preenchendo um pedacinho do vaziozão que ele deixa quando não está. Eu falo pra caralho, e sem ele, parece que eu falo mais... Mas os amigos são compreensivos, ouvem, questionam, dão conselhos e no final é tudo uma grande risada. E um sorvete, pra adoçar a vida. E uma mensagem nada original pra dizer que estou com saudades, o que também não é nada original.

Voltei pra casa morrendo de vontade de passear no dia bonito, e querendo morrer de encarar a faxina, por incrível que pareça! Encarar a louça suja, o fogão naquele estado, a geladeira quase se tornando auto-limpante e o ventilador naquele clamor do: olha minha querida, com esse tanto de poeira, se você me colocar pra funcionar, infesto o apartamento de sujeira por três gerações inteiras.

No final, depois de tudo quase acabado tive uma DR com meu chuveiro e o pentelho do chuveirinho. O cretino não queria parar de jeito nenhum e não houve fogo que desse jeito... A vontade era arrancar e jogar pela janela. No final, foi isso mesmo que eu fiz. Ok, não joguei pela janela, mas saiu de casa direto pro lixo aquele palhaço.

Um banho quente, um monte de cremes, flores do clube e eu aqui torcendo muito pra tê-lo de volta ainda essa semana.

“Você pega o trem azul, o sol na cabeça;
O sol pega o trem azul, você na cabeça.”

enviada por Natalia



07/08/2008 09:09

Aprendendo a ser feliz

Quando você nasce, conforme vai crescendo, convive com um tipo de pessoa que é o seu referencial, na maioria dos casos: a sua mãe. E você vê nela toda a inspiração pra crescer e se tornar alguém igualzinho ou oposto a ela, porque talvez, as escolhas dela não são as escolhas que você faria, e às vezes, você nem concorda com elas.

Mas depois de um tempo, mesmo que inconsciente, você começa a agir como ela em alguns aspectos, e só se dá conta disso ao não tê-la mais como referencial e encontrar outras pessoas (totalmente diferentes de você, da sua mãe, do que você aprendeu)pelo caminho.

Nessas horas você vê que ao fazer escolhas, acaba de certa forma copiando umas escolhas da sua mãe, e umas até que você nem gostava tanto.

A minha mãe sempre escolheu a paz ao invés da vontade própria, e isso aos meus olhos sempre foi um problema. Talvez por isso tenha crescido prezando a minha vontade antes de qualquer outra. E isso às vezes me taxa de egoísta, mas a verdade é que eu via na decisão de paz da minha mãe, uma falta de amor-próprio que detonava com ela, e comigo, que via tudo aquilo sem poder falar nada.

Ela nunca falou também. Sempre resolveu tudo sozinha: ela com as mágoas e soluções dela. E talvez por isso, me dê tanta aflição saber que existem pessoas que se calam, se fecham, se guardam por sei lá qual motivo. E hoje eu vejo que na maior parte da minha vida, eu preferi não incomodar, mas não consegui calar e remoer comigo o que incomodava, acho que por isso escrevo há tanto tempo: é minha forma de desabafo comigo mesma, sem alugar os ouvidos de ninguém. E é por isso que hoje, eu peço tanto pra que as pessoas falem, porque mesmo que a gente não resolva nada, dividir o problema, já tira uma parte do peso do coração.

Acho que minha mãe sempre foi feliz à maneira dela, e nem sempre da forma que eu esperava que ela fosse. Muitas vezes ela se magoou profundamente (e isso a gente não ouve, mas enxerga pelos olhos ds pessoa)por tentar ser feliz de outra forma. Hoje eu consigo ver mais ou menos, que eu preferia não ser feliz pelo risco de me magoar como ela, mesmo sabendo que tudo é diferente na vida de cada um. Preferi não gostar de muita gente, preferi não me envolver, e nas vezes que eu fiz isso despreparada, me dei mal.

Até que parei pra pensar que a gente é o que quiser ser. E aí eu escolhi ser feliz, comigo antes de tentar ser feliz com alguém. E criei como objetivo fazer escolhas me perguntando "o que me faz bem? Isso ou aquilo?", e ainda que isso não tenha me livrado de ficar angustiada, tem me livrado de um sofrimento burro que a gente ganha por não saber o que fazer.

To aprendendo que algumas coisas não estão nas minhas mãos, e que outras, em contrapartida, só dependem delas pra acontecer. Conseguindo diferenciar uma coisa da outra, tenho visto que apesar de não me livrar dos problemas, consigo organizá-los melhor. E que fico a cada dia um pouco mais perto do meu objetivo: ser feliz.


enviada por Natalia



05/08/2008 11:00

"ao muso inspirador" rss

Em dias normais, trabalhar já não é muito interessante (risos).

Quando estou longe de você, e sinto que você não está tão "de bem" de mim assim, isso piora. E piora ainda mais se o dia ta friozinho, com uma chuva que não pára, e às vezes pára, e aí volta, e aí vai, e vem o sol, e vai o sol.

Esse clima todo estranho faz apertar mais meu coração, faz querer ainda mais estar em casa, debaixo do edredom com vc... Pra ver seu bico quando acorda e ver você me olhar com um olho só, por preguiça de abrir o outro. =D

Não vejo a hora, juro, não vejo mesmo! A hora de ter você pertinho de mim de novo, pra me fazer sentir meio dona do mundo, ou pelo menos a mais feliz dele. Mesmo que eu tenha de sair pra trabalhar... Não vejo a hora de saber o caminho certo de volta da faculdade: a sua casa, ou a minha casa, se vc já estiver por lá.

Encontrar com vc pra jantar, ou só pra ficar conversando, abraçada, te vendo...

Eu sinto uma saudade imensa de você, e tento te mimar o máximo possível, mesmo não atendendo a tudo o que vc quer, e msm t deixando chateado as vezes. Eu quero te mimar porque você é o meu lindo, é o meu amor.

E porque o que vc me faz sentir é tão bom, mas é tão gostoso, que eu não quero que passe mais. Quero que dure por todo-o-possível-tempo.

"Eu te amo" não é bom dia, que a gente fala pra todo mundo. Mas pra você, a vontade é falar o tempo todo.. Porque o tempo todo é verdade.

Eu te amo e não é de hoje. Eu te amo e não é só por hoje.
Saudades!
enviada por Natalia



27/07/2008 12:17

Verdade Anunciada

Domingo de dia que promete ser cheio de afazeres agradáveis pra quem acorda inspirada.

MSN conectado no ausente com os dizeres "Hoje é dia de Maria", que, pra quem entende é sinal de faxina total. Mas o MSN no ausente significa mais que isso quando eu sei que não vou falar com você. Significa que estou aqui, mas de fato, nem sei se estou. Significa que sua ausência me faz sentir meio ausente também.

Receber sua mensagem quando estou pensando em você me alegra e desespera por não poder responder, ou ligar e dizer: que legal! Muito boas mesmo as notícias!

Já decidi que vou comprar um TIM, porque vc é pão-duro comigo e não me liga porque é caro. Eu é que não me importo de pagar 2,30 o minuto se for pra ouvir sua voz rs. Mas tudo bem, isso também me aborrece por pouco tempo. Quem quer, corre atrás, e como eu quero, vamos lá, nos preparar pra corrida.

E pra um dia que começou há pouco, isso é tudo. Por enquanto.
enviada por Natalia



25/07/2008 12:30

Quais são os seus planos?

Acabei de voltar de uma longa-viagem-longa. Longa pela distância e longa pelo tempo d epermanência. Entre vôos e aeroportos, e cadeiras horríveis de se acomodar pra um cochilo, a gente folheia revistas, bisbilhota livros e vê em cada canto gente querendo explicar os objetivos das outras, a importância de tê-los e cumpri-los, estabelecer prazos, sonhar alto, trabalhar bastante.

Diante de tanta influência é meio difícil não parar pra pensar em tudo o que anda acontecendo comigo. De repente vi que meus planos mudaram de tal forma que não consigo mais vê-los. Ou melhor eles eram todos tão pequenos que acabaram se tornando um só: ser feliz.

Percebi que me arrasto pro trabalho porque não tenho planos por aqui a não ser, trabalhar até as 15h00 e ir pra casa. Percebi que tenho achado um saco fazer qualquer coisa do TCC porque o tesão que eu tinha quando propus o tema e começamos a trabalhar, simplesmente se perdeu na burocracia infernal de fazer o trabalho dar certo. E que eu, não tenho mais planos pro trabalho de conclusão, a não ser concluí-lo pra me ver logo livre dessa dor de cabeça.

Percebi que a única coisa que me anima no momento é cuidar de quem eu gosto, estar perto de quem me faz bem e curtir meu tempo e minha preguiça de fazer tudo aquilo que no fundo, não faz sentido nenhum.

Preciso de férias totais. Um mês de marasmo e tédi pra pensar: e aí, o que vai ser agora?
Preciso de um mês de 'sábados': acordar tarde, e curtir o dia, porque é dia de se curtir.
Preciso de um tempo pra ficar enrolando na cama, enrolada com quem me faz sentir viva.
São esses os meus planos e esses os meus objetivos: meu tempo pra mim, pra me curtir e curtir o que preciso com quem gosto.

Mas sei que pra chegar lá, preciso terminar o TCC e encarar o trabalho e enfim terminar uma coisa pra começar outra. Que Deus me ajude a concluir tudo isso. Amém!
enviada por Natalia






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